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        Não tenho grandes problemas para acordar, e muito menos para dormir (sou bom de cama...). Esses dias alguém se queixou comigo de insônia, palavra desconhecida, termo fora do dicionário e doença fora de qualquer alcance hipocondríaco que possa me ocorrer um dia.

        E o melhor, eu durmo com luz, sem luz, no chão, com lençol, sem lençol, sentado... Não tem tempo ruim. A única resposta que tenho para esse sucesso e esse livre trânsito no reino de Orfeu é o conjunto de técnicas que eu desenvolvi para aqueles dias em que você passa mais de 15 ou 20, segundos, enrolando na cama até pegar no sono...

        Para facilitar a vida dos assonados, valem as dicas a seguir:

LEIS ROGERIANAS DE SAÚDE: COMO DORMIR LEGAL

1 – Método do pensamento complexo: De olhos fechados, imagine-se efetuando uma tarefa que exija atenção. Pode estar jogando bola ou dirigindo. Como a imaginação é sua, valem o Maracanã lotado e Interlagos... Ta, não tem nenhum fundamento científico, mas acho que ficar imaginando cansa o cérebro, e quando você vê, já foi. Não recomendo que as mulheres imaginem que estão dirigindo, porque bater o carro em sonho pode resultar em pesadelos e envolvimento com a polícia imaginária.

2 – Método do esporte radical: Antigamente, imaginava que estava voando. Depois percebi que imaginar-se saltando de pára-quedas, caindo infinitamente (aqueles segundos antes do pára-quedas abrir), dá grandes resultados. Mas é preciso caprichar. Imaginar a paisagem, sentir o vento no corpo. Melhor que Lexotan.

3 – Método do carneirinho upgrade: Poxa, esse todo o mundo conhece, o bom e velho carneirinho pulando a cerca. Eu imagino o carneirinho vindo, daí ele pula a cerca e vai embora. Um, dois, três... daí o quarto carneirinho é azul. O quinto vem de bicicleta. Seis, sete, oito... daí vem um com uma pá e em vez de pular a cerca, passa por baixo. E todos os carneirinhos tem aquela cara preta e assustada dos desenhos da Warner (do coiote). Olha, se dá sono eu não sei, mas é divertido pacas!

4 – Método da imaginação non-sense: Basta fechar os olhos e imaginar o que der na telha. Olha um elefante, agora ele ta voando, ixe, ele é o presidente! Que que o Raul Seixas ta fazendo aih? Quanto menos sentido e nexo, melhor. O cérebro acha isso um absurdo, e resolve pegar no sono...

5 – Método do tato localizado: Deite de barriga para cima e absolutamente não se mova. Comece a prestar atenção em cada parte do seu corpo. Um pé. O outro. Joelhos. Canela. Perceba onde o lençol está encostando nos dedos, a pressão, um pé encostando no outro. Desligue a audição. Quando você chegar nos joelhos, dorme que nem uma pedra. Recomendo!